Як проїхати на халяву?

Д4

		Коментувати
Tweet	0

Проблема дістатися до пункту призначення не скільки швидше, скільки подешевше, - завжди була одною з найактуальніших в буднях рядового фана-трудівника. Звичайно, завжди є собаки - колись головний спосіб пересування, але і вони все більше здають позиції...

У зв'язку із збільшенням відстаней і бажанням добратися туди швидше, а не відсиджувати заднє місце в "собаці", велику роль стали грати поїзди далекого дотримання, або дальняки. Гроші витрачати мало кому хочеться, і тому вже сформувався безцінний досвід проїзду безкоштовно або за скромні капітали. Як і кому давати гроші я вчити вас не буду, це зможе навіть піонер, а ось на халяву все-таки проїхатися складніше.

Найбільша проблема - вписатися в поїзд. Тобто проникнути усередину тоді, коли всі виходи блоковані злісною конторою. Моя перша вам порада - приберіть всі зовнішні ознаки того, що ви фанат. Засуньте подалі ваше бажання випендриться і попрославлять улюблене місто – зараз фанатів ненавидить все залізничне співтовариство, а головне в справі "вписки" - не привертати до себе уваги. Зробіть тупувато-добродушний вираз обличчя. Я знаю, що це складно, але в житті все треба уміти.

1) Найлегше - проводи - мають особливості інколи покидати вхід. Як тільки побачите вільний прохід і тамбур - негайно залітайте туди, і тікайте в неробочий тамбур або підсідайте до пасажирів.

2) Якщо ви їдете з друзями, в яких є квитки, теж нічого особливого немає, проходьте разом з ними як проводжаючий, і знаходячись у вагоні виконуєте наступні речі:
а) Забираєтеся в "труну", якщо ви невеликого зростання;
b) Залізаєте в "рай" (третя полиця);
с) Якщо вас ні те, ні інше не приколює - тікайте в тамбур або інший вагон. Але на початковій станції оптимальним варіантом є перші два пункти, тому що при ретельній перевірці квитків шанс загубитися серед пасажирів або в тамбурі - не великий.

3) Приклейтеся до дівчини або до тітки з торбами із пропозиціями "піднести речі" і тим самим "закосити" під зустрічаючих/проводжаючих. Якщо у вас красиві очі і дар красномовства - можете влаштуватися до дівчат, пояснивши ситуацію.

4) Якщо станція транзитна, за хвилину до відправлення вибіжіть з-за рогу дуже задиханим, краще буде, якщо ви матимете "домашній вигляд" і що-небудь з жрачки. При підбіганні до якого-небудь провідника (краще з останнього вагону) скажіть: "Я з третього вагону!" і сміливо тараньте загороду. Якщо будуть волати, що ви ще встигнете добігти, то не зневіряйтеся, біжіть далі, до тих пір, поки поїзд не рушить. Тоді сміливо уривайтеся куди хочете (можна і яким-небудь старим квитком розмахувати), провідник знає, що у нього взагалі-то відповідальність за такі справи є, і впустить.

5) Мій особистий спосіб (сам винайшов, але може і хтось інший користується). Неважливо на якій станції – транзитній або на початковій – підходьте до провідника з тупувато-доброзичливою особою і запитуєте: "Вибачите, пасажир з 27-го місця заходив?" 95%, що провідник не пам'ятає. "Я просто домовився проводити і ось ... запізнився" (траурна пика). Вам напевно запропонують сходити і поглянути, на місці ваш пасажир або ні. Не хвилюйтеся, за вами не підуть. Після цього краще піти з цього місця вагонів на п'ять.

Для цього єдине, що потрібне - це пика, що хоч трохи вселяє довіру; якщо ж ви в дупу п'яний підліток років 15, то самі розумієте. 6) Можна відвернути увагу провідників. Тут всі засоби по-своєму хороші, але правило одне - це повинен робити ваш товариш з квитком або піпл, якому не потрібно виїжджати. Тут годиться все - від загравань з провідницею, до "Дивіться! Він знепритомнів! Швидше води! Дивіться, як він б'ється! Та збігайте ж принесіть води!"

7) Якщо їхати не дуже далеко, а усередину складу вписатися ну просто ніяк - ззаду кожного поїзда є хороша штука під назвою "попа", а саме - буфер останнього вагону. Тут сповна можуть поміститися дві-три людини, і вітер не дуже сильний. Лише їхати бажано не більше години-дві, інакше точно захворієте або заробите менінгіт. Якщо набридне - можна спробувати пробратися в останній вагон, але для цього треба розбити вікно/двері.

Ще один практично 100% спосіб - "гумовий". На буферах у вагонів є одна фішка - гумові зчеплення, природно, між ними є щілина. Гума там хоч і дуже щільна, але все-таки це гума, матеріал м'який - пропихуйте свою тушу туди, сміливо стоячи на залізному зчепленні. Оптимально це робити удвох - один штовхає ззаду, потім перший всмоктує другого усередину. Це складно, але більш ніж реально. тамбурами. Звичайно, вписуватися треба в буфер між неробочими тамбурами. Не варто, звичайно, згадувати, що після гумового способу ви будете брудний.

Вписатися в поїзд - півпроблеми. Потрібно ще доїхати до пункту призначення. ВОНИ знають, що зайці є, їх не може не бути, і тому можете бути упевнені, що зайців шукають. Шукають дроти, ревізори і ще є люди під назвою "Транспортна міліція". Порада - заховайте гроші і коштовні речі подалі, в разі провалу ви напевно попадете в руки цієї міліції, і, повірте, ці люди з трьома класами церковно-приходської школи нехтувати чужим добром не будуть. Звичайно, бігати по складу з криками " N-ськ - чемпіон" і розмахувати розеткою я б не рекомендував, якщо ви хочете доїхати куди треба, а не бути висадженим в Гантеміровці.

1) Можна їхати в "труні" або "раю" всю дорогу, але повірте, задоволення в цьому мало. Проте результат практично стовідсотковий, в "труні", зрозуміло. Якщо ж ви хочете дихати відносно свіжим повітрям і не знаходитися в постійно скорченому стані, то:
2) Вилазьте і приєднуйтеся до своїх товаришів. Якщо таких немає, то просто приєднайтеся до пасажирів, почніть говорити про підвищення цін на нафту. До речі для цього зовсім не обов'язково вилазити з трун, можна просто прийти з іншого вагону. Тоді починайте вдавати, що їхали в цьому вагоні все життя, і народилися ви теж тут. Поговоріть з провідником. Не хвилюйтеся, у багатьох із них погана пам'ять. Якщо ж вас все-таки засікли, ви прийшли до друзів поговорити. Якщо "друзі" почнуть волати, що "ми його перший раз бачимо" - швидко придумайте щось на зразок: "Я посварився зі своїми друзями і прийшов сюди відпочити від цих ублюдків" або "Я з 19-го вагону, але там ці діти... НЕНАВИДЖУ!" Головне – щоб це був не той вагон, в який ви проникли!

3) Якщо справа відбувається вдень - сміливо йдіть у вагон-ресторан, дивіться TV, на худий кінець – купіть пивця або чіпсів і вдавайте жахливо нудьгуючу людину, яка пішла зі свого вагону і не знає, чим зайнятися, і так цілий день. Правда, інколи вирушати все-таки варто, але ненадовго.

4) Можна просто переміщатися по вагонах - посидів там, покурив тут, головне - не надокучати, а для цього треба ховатися інколи в поштовхах, але знову ж таки ненадовго, тому що пасажири вас здадуть з потрухами. Вночі ж в поштовху їхати мила справа - і ресторан закритий, і пасажири сплять, сволоти багаті.

5) Включите свою чарівливість і проводьте дні (ще краще ночі) з провідницею, бажано симпатичною. При цьому не говоріть, що ви заєць, а "В моєму вагоні так нудно і нудно, а Ви..."

6) Я знав хлопців, які каталися у вантажному відсіку, який є в кожному вагоні, - знаєте, такий люк в підлозі... Там багато місця, але потрібен товариш, який цей самий люк відкриє потім, і темно там... і холодно, загалом, краще ночувати в компанії хорошого провідника. Порада: їздити краще в купейних вагонах. Переваги:
А) Тут пильність провідників нижча;
Б) Тут "рай" недоступний для поглядів;
В) Тут менше пасажирів, а, отже, відвідини менші також;
Г) Сам поштовх тут більше в два рази плацкартного і він набагато чистіший.

Ну, і остання порада - якщо вас все-таки вичислили і ведуть до ментів або "найголовнішому", зрозумійте - гірше вже не буде, тому сміливо давайте кому-небудь в ріпу (не сильно, він не винен) і біжіть по вагонах куди завгодно, ховайтеся в труни або куди завгодно - тепер уже все одно.

Так, і є дві істотні різниці між "Як проїхати на халяву" і "Як проїхати без квитка", тому що за гроші можна зробити багато що, лише уміти треба. Хтось скаже "Ха! Та я і не таке виробляв, він ще зелений", хтось - "Як все складно, у мене не вийде". Головне - повірити в свої сили і краще на чиюсь допомогу не сподіватися - вона приходить украй рідко. Але як же приємно коли ти йдеш по чужому вокзалу, і знаєш, що сюди приїхав зі столиці абсолютно безкоштовно!